När jag kunde ha varit på förkrök nu, men jag tackade nej. Som vanligt, för fet och ful helt enkelt.

Och dagen har gått skit, jag har mått skit, stod i disken idag och grät.
Självklart blev det ingen sömn inatt när jag skulle på gymmet imorse, så det sket sig med det också.
Och på jobbet har det varit fullt som fan och kom inte därifrån fören vid sex, och då orkade jag faktiskt inte åka å träna, och hade jag åkt ändå skulle jag ändå inte bli nöjd för jag skulle inte gjort mitt bästa ändå.
Imorgon kanske, är inne i en riktig svacka, inte att jag vill äta massa skräp igen, snarare tvärt om, vill inte ha kolisar alls just nu.
Men jag är bara så jävla nere, så självmordsbenägen typ.
Jag har inget, jag har ingen och så är jag fet som grädde på moset.

Idag ringde jag och bad om tid hos psykologen, mest för att jag vill ha piller.
Jag vill få lite ro i kroppen, jag vill få skratta på riktigt nån gång.
Jag minns när jag började på mina första antidepp, jävlar vilka lyckotrippar jag fick, folk trodde jag hade blivit helt knäpp hah.
Nu är jag dyster, inte alls glad, finns ingenting som gör mig glad just nu.
Inte ens att det är jul snart, för jag är en sann julälskare, (pyntade och satte upp gran 10e November haha)
Men nej, inte ens julen glädjer mig, inte för att jag är orolig för maten, har helt tappat matlusten, om ingen skulle kolla mig hade jag inte ätit, vill inte ha.
Vill inte ens hetsa, och då är det nåt som är konstigt, när jag hållt på med det i typ ett år.
Och när jag hade anorexi, då levde jag på bara godis och chips typ, det kan man inte tro, att man kan vara smal som en pinne men äta som en tjockis?
Jag fattar det inte heller, men det var då det.
Nu är jag fet och fetare blir jag, spelar ingen roll om jag ligger på minus varje dag, kollar jag på en bulle går jag upp sjuttioelva kilo.

Jag mår inte bra, jag vill inte mer.
Kan jag få bli smal nu så att det iaf finns nåt som är rätt på mig?

Idag har jag ätit alldeles för mycket, fast egentligen inte så mycket, men det jag ätit innehåller dödsmkt kalorier, jag skriver in och ut sen, men ut är ju inte ett bajs förutom 9 timmars jobb, men somsagt så räknar jag inte med det.
Nu ska jag gå och dö.
Borde bada, jag luktar mat.
Men jag vågar inte bada, vågar inte se mig själv naken...